Семейные конфликты

В последние годы в нашей стране активно развивается такое направление психологии конфликта, как медиаторство – посредничество.

Опыт развития общества и общественных отношений показал, что конфликты, как столкновения взглядов, ценностей, мнений, интересов сторон, неизбежны и закономерны. Поэтому основной задачей является не избежать конфликта, а найти его конструктивное разрешение. Конструктивное разрешение конфликта возможно при сотрудничестве сторон и поиске взаимовыгодного, взаимоприемлемого решения. Одной из наиболее эффективных форм конструктивного разрешения конфликтов является медиаторство – посредничество. Термин появился от значения «media» — середина. То есть в разрешении конфликта участвует авторитетная третья сторона, занимающая срединную, нейтральную позицию. На наш взгляд, психологическое посредничество особенно эффективно в разрешении конфликтов между близкими людьми, то есть в семье. Это связано с силой чувств, особенно таких как обида, раздражение, гнев и др. Ведь не секрет, что именно самые близкие могут задеть, ранить нас наиболее глубоко. Имея такой негативный эмоциональный фон, конфликтующим сложно услышать друг друга, встать на позицию другого, найти взаимоприемлемые варианты и договориться. И тут появляется возможность обратиться к специалисту. Практика психологического посредничества выработала основные принципы такого рода работы. Один из них – принцип нейтральности. Без него работа медиатора невозможна. Нейтральность означает, что психолог не встает ни на чью сторону, не судит, не оценивает с точки зрения «правоты» предлагаемое сторонами. Он признает за участниками конфликта право на свою точку зрения, свои взгляды, индивидуальный опыт и свою жизненную историю. Следующий принцип работы медиатора – принцип сотрудничества. Он означает, что психолог — посредник на протяжении всего процесса стимулирует участников к переходу от разобщенности к сотрудничеству, к объединению, к совместному решению возникших проблем. Сам факт прихода членов семьи к психологу очень важен, он показывает явное желание участников изменить отношения к лучшему и их надежду на то, что это может получиться. И об этом не устает напоминать медиатор. Важным принципом психологического посредничества является обеспечение защищенности участников процесса. В пылу спора, что только не скажешь. А резкие, обидные слова мгновенно могут разрушить возникшее в процессе разговора взаимопонимание. Любая агрессия закономерно вызывает реакцию психологической защиты, и психологический барьер между близкими возникает вновь. Для того чтобы избежать такого поворота событий, психолог уже во время первой встречи предлагает участникам договориться о корректности во время беседы. На протяжении всего процесса психолог обращает пристальное внимание на корректность и в случаях, когда она нарушается, доброжелательно предлагает участникам следовать принятым договоренностям. Таким образом, создается благоприятная атмосфера взаимного уважения, внимания, заинтересованности сторон, которая содействует поиску соглашения, договоренностей. Следующий основной принцип психологического посредничества – принцип взаимной ответственности участников процесса. Он предполагает ответственность психолога за профессиональное сопровождение всего процесса медиации – от первого знакомства до этапа принятия договоренностей. Это ответственность за соблюдение принципов нейтральности, сотрудничества, защищенности участников; за создание атмосферы доброжелательности, заинтересованности, пристального внимания к каждому; за собственную профессиональную подготовку как специалиста — медиатора. Но принцип ответственности распространяется и на участников конфликта. И если психолог отвечает за профессиональное сопровождение процесса, то участники отвечают за конкретный результат, к которому они пришли. Они отвечают за свой выбор: расходиться – сходиться, менять отношения – поддерживать достигнутые; дистанцироваться друг от друга – развивать близкие отношения и пр. Принцип ответственности участников также проговаривается на первой встрече. Не всем он по вкусу. Опыт показывает, что порой члены семьи настолько морально и физически устали от конфликта и сопровождающих его тяжелых переживаний, что хотят получить конкретный совет специалиста: что делать и чего не делать в их ситуации. Но в процессе разрешения конфликта, когда то одна, то другая сторона проговаривает свои ощущения, переживания, понимание ситуации, постепенно воссоздается общая картина, и многое становится понятным и ясным. Члены семьи осознают, что это их жизнь, их отношения, и они имеют право на свободный выбор. На наш взгляд, только осознанный, самостоятельный выбор решать проблему определенным образом помогает участникам быть активными, прилагать усилия по изменению своего отношения к ситуации, а, следовательно, и своего поведения в направлении гармонизации отношений в семье. Ведь немалая душевная работа приходится порой именно на период после окончания процесса медиации, когда участники конфликта договорились и пробуют жить согласно принятым договоренностям. Опыт консультирования в Центре «Надежда» показывает, что постепенно растет число семей, прибегающих к участию психолога в разрешении конфликтов. В основном, на консультацию приходят родители с детьми – подростками или супружеские пары. Основные темы при обращении к психологу родителей и подростков это непонимание, трудности в общении. Со стороны родителей обычно приходят матери, которые переживают и волнуются из-за потери контакта с ребенком, роста напряженности в семье. В условиях консультации, когда постепенно создается атмосфера пристального внимания, интереса, уважения, активного слушания каждой стороны, участники мало-помалу раскрываются и могут услышать друг друга в спокойной обстановке. Они слышат рассказ другого о собственных чувствах и понимании конкретной конфликтной ситуации, а, следовательно, получают возможность встать на место другого. Как правило, это меняет отношение к партнеру и к его поведению в определенной ситуации на более принимающее, вызывает сопереживание. Тогда постепенно становится ясно, какие шаги навстречу друг другу могут сделать участники конфликта, чтобы удовлетворить основные потребности близкого человека в самоуважении, свободе, безопасности, самостоятельности, не нарушая при этом свои. На завершающем этапе семейного консультирования обсуждаются договоренности по основным ранее конфликтным ситуациям. Например, о взаимоприемлемых формах контроля (времени прихода домой, предупреждениях по телефону при задержках и др.); об участии подростка в домашнем хозяйстве (стирке, уборке, выносе мусора и др.); о карманных деньгах (количестве, регулярности и др.). На вопрос психолога, что было наиболее важно в процессе медиации, участники отвечают по-разному. Но смысл их ответов, как правило, объединяет два аспекта: оказывается, меня все-таки любят, заинтересованы во мне, переживают за наши отношения; оказывается, другой или другая не догадываются о многом, пока я не скажу об этом, поэтому можно и нужно говорить (по-возможности, корректно) о своих чувствах, желаниях, отношениях и пр. Основные темы при обращении супружеских пар это поиски ответов на вопросы: как обрести взаимопонимание? как гармонизировать отношения? как договориться по противоречивым пунктам жизни семьи? сходиться или разводиться? Как и в работе с родителями и детьми, при консультировании супружеских пар, в первую очередь, создается атмосфера взаимного уважения, активного слушания, пристального внимания к каждому. Психолог договаривается с участниками о соблюдении корректности, конфиденциальности. Обязательно проговаривается принцип взаимной ответственности, подразумевающей, как уже говорилось выше, ответственность психолога за профессиональное сопровождение процесса медиации и ответственность супружеской пары за те решения, которые она примет. Возможность в спокойной обстановке услышать рассказ партнера о своих чувствах, переживаниях, понимании конкретной конфликтной ситуации помогает встать на место другого, проясняет ситуацию, показывает, какие шаги навстречу друг другу могут сделать близкие люди, чтобы помириться и сделать гармоничной совместную жизнь. Таким образом, консультирование членов семьи опирается на общие принципы и протекает в едином русле. Но при консультировании супружеской пары есть особенность, которую психолог обычно обсуждает с супругами. Если члены семьи, например, родитель — ребенок имеют общие изначальные психологические установки и семейные ценности, то супружеская пара объединяет людей, которые привнесли базовые семейные установки и ценности каждый из своей родительской семьи. То есть установки: «так должен (а) вести себя и поступать настоящий мужчина (женщина), как-то: относиться к жизни, к любви, к семье, к партнеру, к детям, к работе, к обеспечению семьи, к друзьям и пр. могут быть диаметрально противоположными у каждого из супругов. А складываются эти установки еще в детстве, когда ребенок без критики впитывает и усваивает опыт жизни своей семьи как норму и неписанный закон. Осознание супругами относительности этих норм и правил, понимание, что законы жизни и строительства семьи, отношений конкретных родителей совсем не обязательно являются мировыми нормами — важный этап консультирования супружеской пары. Многие супруги отмечают, что именно этот этап помог им осознать беспочвенность прежних серьезных претензий друг к другу и перейти к обсуждению и строительству норм и правил их собственной семьи (учитывая опыт и пожелания каждого из супругов). Завершает консультирование супружеской пары обсуждение выработанных договоренностей по всем ранее конфликтным пунктам. Договоренности могут иметь как устную, так и письменную форму, например, форму контракта. В этом контракте прописываются все нормы и правила взаимодействия супругов по ранее конфликтным пунктам. Принципиально, что основная активность предложений, формулировок, решений принадлежит супругам — это они строят свои отношения и свою совместную жизнь, психолог лишь стимулирует и суммирует этот творческий процесс. В контракте могут прописываться штрафные санкции, так же предлагаемые самими супругами. Штрафы могут быть денежными и поведенческими, серьезными и юмористическими. Например, если супруг забывает о договоре и в беседе с женой некорректно отзывается о теще, он покупает своей жене подарок. Или жена, подобным образом нарушившая договор, некорректно отзываясь о свекрови, встает на стул и три раза кричит: «Ку-ка-ре-ку!». Так как штрафы друг для друга придумывают сами супруги, они являются действенным методом, помогающим в обстановке согласия и юмора научиться новым способам взаимодействия. Когда медиация завершается, мы задаем супругам вопрос о том, что было для них наиболее важным в этом процессе. Разумеется, ответы получаем самые разные. Но, объединяя их по смыслу, можно услышать следующие ответы: Оказывается, меня все-таки любят, заинтересованы во мне, переживают за наши отношения; можно и нужно говорить (по возможности корректно) о своих чувствах, желаниях, отношениях, так как о них трудно догадаться; то, что я считал (а) нормой в семейных отношениях — делали мои родители и это не распространяется на все отношения между мужчинами и женщинами и все семьи; если ты заинтересован в отношениях и доброжелателен, о многом можно договориться; если не обвинять за ошибки своих родителей, воспитателей и спутников жизни, можно взять ответственность за свою жизнь на себя и начать жить так, как тебе хочется.